Utazások szerelmeseinek szerelmesek utazásairól
„Nagy utazás, a vonatunk újra indul, / nagy utazás, most a vágyunk már megint új útra visz, / induljunk el hát megint, / gyere velem most az ígéret szerint!” – Presser Gábor dalának ismerős sorainál mi sem lehetne megfelelőbb egy olyan cikk kezdetére, amely az utazásról szól. Azokról az utazásainkról, amelyeket párunkkal együtt tettünk és teszünk meg. Ezúttal arra hívom az Olvasókat, hogy egyrészt idézzék fel velem együtt legszebb páros utazásaikat, másrészt vegyük közelebbről is szemügyre a közös utazások számos ismert előnye mellett három kevésbé ismert pozitívumát.
Az okos feszültségoldás
Az élet alapvető jellegzetessége, hogy célokat tűzünk ki magunk elé, amelyeket azután szívós munkával elérünk; amelyeknek nekifeszülünk s amelyeken dolgozva feszültséget is átélünk, akár egyéni, akár családi, akár munkahelyi célról van szó. Maga a családi élet is törvényszerűen magával hozza a feszültségeit, kríziseit, s a család magja, a párkapcsolat is folyamatosan fejlődik-alakul, és ennek során a házastársak között óhatatlanul felszültség is keletkezik. Jó, ha e téren is tudatosak vagyunk s kialakítjuk saját egyéni és közös feszültségoldó tevékenységeinket, mert így kontroll alatt tudjuk tartani a feszültségeinket.
Milyen a jó feszültségoldás? Olyan, amely nemcsak a lelki világot, hanem a testet is megmozgatja. Ilyen a természetjárás, ilyenek azok a tevékenységek, amelyek vízhez köthetők, az úszás, a fürdés, a horgászás, vagy amikor egyszerűen csak ülünk és bámuljuk a csodálatos és hatalmas vízfelületet, legyen az tó, folyó vagy tenger. A „nagy vizek” különleges tulajdonsága és titka, hogy egyszerre idézik meg a valaha volt legszemélyesebb mikrokozmoszunkat: a magzatvizet az anyaméhben – ugyanakkor a végtelent is.
A jó feszültségoldásra a fentieken túl is végtelen számú lehetőség kínálkozik: kertészkedés, futás, kerékpározás, vagyis minden, ami sport; művészetek (éneklés, zenélés, színház, fotóművészet stb.), de egy közös hobbi (tánc, főzés, továbbképzés) szintén elősegíti nemcsak a feszültségoldást, hanem a közös kikapcsolódást is.
Házaspár esetében a feszültségoldás legjobb módja mégis az utazás, amelynek során ténylegesen kilépünk a feszültségeinkből s a megszokott életterünkből, közös élményekre teszünk szert, amelyek révén megéljük összetartozásunkat. Ezek a kitüntetett időszakok, amikor egy utazás során együtt vagyunk, másként is segítik a kapcsolatot és a feszültségoldást: a hétköznapok végeláthatatlan sorában, a kisebb-nagyobb feszültségek közepette türelmesebben tudjuk kivárni, hogy elérkezzen az idő, amikor osztatlanul egymásra figyelünk s ajándékká válhatunk egymás számára; türelmesebben tudunk várni, ha tudjuk, hogy vár ránk egy közös kaland, egy nagy utazás.
Tudod-e, mivel vagy képes hatékonyan oldani a feszültségedet? Mivel tudja a párod oldani a feszültségét? Van-e erre közös megküzdési stratégiátok? Fel tudtok-e idézni az elmúlt három-négy évből legalább egy szép közös élményt, amelyet együtt éltetek át, de nem a saját telekhatárotokon belül? Ha igen, idézzétek fel a szép emlékeket, nézzétek meg közösen a fotókat, meséljétek el egymásnak, kinek-kinek mi volt felejthetetlen abban az élményben vagy utazásban. Ha nincs ilyen emléketek, kezdjetek el tervezgetni. Ne feledjétek, nem attól lesz tökéletes az utazás, ha luxushotelban szálltok meg, hanem attól, ha mindketten jelen lesztek egymás számára.
Ugyanolyan fontos, mint a hűség – mi az?
Bizonyára sokan ismerik a mondást: Akik együtt imádkoznak, együtt is maradnak. De talán kevesebben vannak azok, akik az alábbi – szintén kutatásokkal bizonyított – állítást hallották: Azok a párok, akik együtt játszanak, együtt is maradnak. A játék és a kaland ugyanis létfontosságú eleme az örömteli párkapcsolatnak. Együtt játszani és együtt felfedezni valami újat sokkal több, mint kellemesen elütni az időt. Amikor ugyanis együtt játszunk, akkor egymáshoz érzelmileg is kapcsolódunk, erősítjük a bizalmat és az intimitást. Mindeközben nemcsak az élmény és az öröm lesz közös, hanem még az együttműködést is gyakoroljuk és fejlesztjük, akárcsak a gyerekek a játékuk során.
John M. Gottman párterapeuta szerint a játék ugyanolyan fontos az egészséges és eleven párkapcsolat fenntartásához, mint a hűség. Ő idézi is egyik könyvében a New York-i Egyetem pszichológusának, Arthur Aronnak a kutatását, aki kimutatta, hogy azok a párok, akik több új és izgalmas (de nem feltétlenül szexuális értelemben izgalmas) tevékenységben vettek részt, elégedettebbek voltak a párkapcsolatukkal. Nem véletlenül, hiszen emberi természetünk része a vágy az újdonságra, a felfedezésre, a tanulásra és a bensőséges összekapcsolódásra a játékos interakciók révén is.
Valójában a párok többsége a kapcsolat kezdetén sokat játszik és sok új kalandban van része: vidámpark, koncertek, meccsek látogatása, közös utazások stb. De e tevékenységek mögött magát a kapcsolatot is áthatja a játékosság attitűdje, a humor, a flört. Aztán amikor „komolyra fordul a dolog”, nem egyszer a teendők listájának végére kerül a játék és a közös kaland.
Eközben lehet, hogy „fáradtnak tűnsz, mintha nem a régi volnál / hol van a tűz, hol van az a mindig sóvár régi láz, / az a régi égi láz, amivel beléptél, s megszerettelek?” Ha ehhez hasonló fáradtságot éltek meg a kapcsolatotokban, akkor itt az ideje belecsempészni a nyár hátralévő részébe egy kis játékosságot; ehhez egy utazás ideális kiindulópont lehet, mert egy utazás során mindenképpen borul a napi rutin, könnyebben kilépünk a komfortzónánkból, s teret kaphat a felfrissítő újdonság, akár egy új étel kipróbálásáról van szó egy ismeretlen étteremben, akár egy új város felfedezéséről, akár olyan aprócska játékról, hogy egy napra – lesz, ami lesz! – kikapcsoljátok a mobilotokat…
Tudod-e, milyen kalandra vágyik a párod, mi az, amit szívesen kipróbálna veled? Mikor éltetek át egymás társaságában valami újat, izgalmasat? Melyik az az úticél, ami megdobogtatná mindkettőtök szívét? Mikor és min nevettetek együtt utoljára? Ha eltérő mértékű a kalandvágyatok, hogyan tudjátok egymás mellett, egymást támogatva megélni azt? Van-e olyan közös programotok a nyárra, amit izgalommal vársz?
Kalandfaktor, avagy hogyan élesszük fel a szerelem tüzét?
Maradjunk még egy kicsit a szív megdobogtatásánál, mert nemcsak a bájitalt keverők gondolatait, hanem a pszichológusok képzeletét is foglalkoztatja, hogy miként lehet két emberben vonzalmat ébreszteni egymás iránt. Számos kutatás foglalkozott ezzel a témával, s izgalmas felfedezéseket tettek, ezek egy része témánkba is vág: például Donald Dutton és Arthur Aron vizsgálatában a férfiaknak egy jó állapotú és egy rozoga hídon kellett átkelni; a hidak végén ugyanaz a csinos lány várta őket egy kérdőívvel. Az ingatag hídon átkelő férfiakban gyakrabban ébredt vonzalom a kérdőíveket kitöltő lány iránt, szemben a biztonságos hídon áthaladó férfiakkal, akik mérhetően kisebb mértékben kezdtek el vonzódni iránta. Egy másik kutatásban hamis szívfrekvencia-vizsgálatoknál azt találták, hogy a férfiaknak azok a nők tetszettek, akiket látva gyorsabban vert a szívük, illetve amely nőknél azt hitték, hogy gyorsabban ver a szívük. Egy harmadik kísérletben egy-egy férfinak és nőnek kellett feladatokat megoldania. Azok között, akik izgalmas feladatot kaptak, jóval nagyobb mértékben alakult ki vonzalom, mint azok között, akik semleges feladatot kaptak.
Mi ennek a magyarázata? Amikor új és izgalmas kalandban veszünk részt, egy dopaminból, noradrenalinból és fenetil-aminból álló koktélhoz jut az agyunk; amikor új és izgalmas dolgokat tanulunk meg, szintén ez történik – és ugyanez a keverék az, amelynek hatására ébren tudtunk maradni szerelmünk hajnalán akár éjszakákat átbeszélgetve, s ez okozta azt a fantasztikus lelkiállapotot is, amit akkor átéltünk.
Mivel a szervezetünkben idővel tolerancia alakul ki a fent említett koktéllal szemben, ezért múlik el az extatikus állapot – de nem a szerelem, amelynek bájitalát minden házaspár újra kikeverheti, például, ha befizet egy ugrásra 4000 méterről a Duna fölött. De lehet, hogy elég lesz egy kisebb kaland vagy újdonságokban bővelkedő utazás is kinek-kinek vérmérséklete szerint.
Irodalom: John M. Gottman et al: 8 randi. Beszélgetések az életre szóló párkapcsolatért, Kulcslyuk, Bp., 2020, 205–235.; Papp Miklós: A házas életstílus, Lazi, Bp., 2017, 117–134.; Szendi Gábor: Párbajok nélkül. Okok helyett megoldások, Jaffa, Bp., 235–260, 310–311, 2013.
Megjelent a NOE Levelek 2023/348-349. számának 30–31. oldalán